2012. Après sa réélection triomphale, John McCain inquiète le monde, et en premier lieu ses alliés européens. L'opération "Sphinx Freedom" (c'est-à-dire l'invasion américaine de l'Egypte, suite à la prise de pouvoir des Frères Musulmans), désavouée par la France d'un Nicolas Sarkozy détruit par sa rupture avec Carla Bruni, a creusé le fossé entre le Nouveau Monde et le "Continent Sénile", comme l'appelle Arnold Schwarzenegger, le nouveau Secrétaire d'Etat. Suite au veto français au Conseil de Sécurité de l'ONU, une vague de francophobie a déferlé aux Etats-Unis. Ainsi, les "french fries" ont été débaptisées, et renommées en "frites McCain".
Pendant ce temps, Mahmoud Ahmadinejad annonce triomphalement la 700 000 000ème centrifugeuse iranienne, afin de développer l'usage pacifique de l'énergie nucléaire civile. Au Pakistan, tout va bien, le nombre d'attentats par jour étant revenu en dessous de la moyenne horaire des idioties prononcées par Ségolène Royal. En Corée du Nord, Kim Jong Il est peut être mort depuis 8 ans, mais personne ne le sait. La Chine annonce un taux de croissance du PIB de 122%, comme d'habitude - bref à l'Est, tout est comme avant alors qu'à l'Ouest, rien de nouveau.
L'entrée de la Turquie dans l'Union Européenne ne s'est pas faite sans heurts, notamment en France où Philippe de Villiers à recueilli 13,7% des voix avec sa liste "Cinquième Croisade". Mais au final, tout le monde est content, car la France a remporté l'Euro 2012 avec sa sélection de jeunes, largement composée d'anciens du PSG : Makélelé (42 ans), Giuly (41 ans), Sessegnon (33 ans) et Hoarau (25 ans). Il est vrai que, prenant modèle sur la séléction russe à qui Roman Abralovitch avait promis une Lamborghini à chaque but marqué, Nicolas Sarkozy avait prévenu qu'il offrirai son épouse à tous les buteurs des Bleus.
Scénario B : scénario rupturiste
2012. Alors que le refroidissement climatique préoccupe tous les savants, les cours du pétrole s'envolent, dopés par la demande de chauffage. Résultat immédiat : les pays du Golfe promettent un baril d'essence à tous les Européens ou Américains se convertissant à l'islam, ce qui a engendré une vague de conversions - en France, le mouvement s'est structuré autour de l'imam de la Grande Mosquée de Marseille, Franck Ribéry. Le mouvement, général, ne cesse de préoccuper le président Barack Hussein Obama, devenu chrétien évangélique fondamentaliste. Ce dernier presse Isräel de bombarder Bagdad, Le Caire, Damas, Téhéran, Alger et Amman. L'occasion se présente suite à l'enlèvement d'un soldat israélien, imputé par l'état hébreu à l'ensemble des 24 pays de la Ligue Arabe (la France et la Belgique viennent de faire leur entrée). La France et la Belgique, qui d'ailleurs, sont en voie de fusionner, bien que les populations rejettent leur nouvelle appellation de "Francs-Belges".
Il apparaitra bien vite que le prétexte était lâche ::le soldat israélien réapparait et affirme s'être juste perdu à la frontière, et les Américains devront couvrir leur allié en montrant des photos satellites irréfutables récusant le récit du soldat. Pour se faire pardonner, Israël promet l'avènement d'un état palestinien pour 2048.
Pendant ce temps, l'Afrique triomphe enfin. Le refroidissement climatique a transformé les terres arides du Sahel en plaines fertiles, ce qui a été fort utile afin de satisfaire la demande alimentaire mondiale en pleine explosion. Il est vrai que suite à la décision d'Hugo Chavez de rendre le pot au feu obligatoire tous les jours au Vénézuela (décision financée, justement, par l'envolée des cours du brut), l'élevage est un secteur en expansion. Tandis que les Russes viennent d'annexer la Crimée et le Kazakhstan, l'Europe s'interroge : faut-il interdire la cigarette dans les lieux privés ? Les citoyens se désintéressent de la question : à l'issue de la victoire tonitruante de l''Italie face à la France (1-0, sur un penalty imaginaire à la 94 à l'Euro de Football, Raymond Domenech vient de faire en direct sa demande de divorce à Estelle Denis. C'est quand même plus important que tout le reste.
Scénario C : Rupturiste optimiste
2012 : Le réchauffement climatique a ait fondre la banquise aux pôles et la température terrestre est désormais plus pondérée et agréable. Les occidentaux ont pu développer des sources alternatives d’énergies et ainsi prendre plus d’autonomie face au pétrole. L’OPEP fait chuter le prix du baril pour tenter d’intéresser les pays riches mais vend maintenant la majeure partie de sa production à l’Afrique dont le climat permet désormais la culture des terres du sahel. Obama, fraichement réélu, favorise l’interpénétration entre arabes et américains. Sarkozy, tout juste marié à la savoureuse Kate Moss, continue sa conquête de la Russie et marche ce sur quoi Napoléon avait buté, à pointures équivalentes de surcroit. Les gazoducs Géorgiens sont les seuls à avoir résisté à cette guerre laissant l’Iran et la Russie sans énergie. Les Russes disparaissent dans la guerre et la vodka tandis que les perses renversent leur président. La vague de froid a eu raison de tous les japonais retraités ce qui a sorti le pays de la récession pressentie. L’homme marche sur Mars et les cellules souches permettent enfin à l’homme d’avoir un troisième bras. Culture Cube vient de racheter Tf1 et la Fox et diffuse le savoir au monde entier….
S.D. – CC14 « L’Olympisme» - Juillet & Août 2008
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