Toute sa vie, jusqu’à la fin, l’homme n’agit que pour l’espoir d’une récompense. Il est même prêt à mourir pour en obtenir ! Ainsi, l’autre jour, je discutais avec un de mes amis activiste altermondialiste qui voulait quitter notre pays, dégoûté par la politique injuste de régression sociale mise en place par l’actuel gouvernement de droite raciste et immoral avec la complicité obscène du patronat – non, il ne s’agit pas de Yannick Noah. Cet ami donc, voulait devenir kamikaze islamiste, et participer au rétablissement du Droit Universel et de l’Amour et la Paix entre les peuples en se faisant TNTiser sur un marché aux poissons abondement garni à Bagdad.
Une telle attitude de sa part me surprenait quelque peu. Certes, les Irakiens sont laids, et un peuple qui accepte l’occupation satanique des Yankees ne mérite pas de vivre, mais enfin, un marché aux poissons, c’est cruel !…dans ce contexte de crise alimentaire mondiale, est-il bien raisonnable de détruire toutes ces denrées ? Vraiment, les gens sont irresponsables Mme Michu.
J’eus l’explication un peu plus tard, en lui serrant la main pour prendre congé. Je m’aperçus alors qu’il n’avait plus de main droite – j’appris par la suite qu’amoureux d’une pirate, il avait tenté de lui prendre la main pour se promener romantiquement sur les quais de Seine, mais en oubliant qu’elle avait un crochet en guise de menotte. L’amputation s’est cependant bien passée.
Privée de main droite, donc, notre ami n’avait plus de vie sexuelle. Ayant perdu sa grosse voiture au poker, et rendu également borgne (son amie pirate lui avait retiré un cil, mais elle aussi avait oublié son crochet), il était devenu fort laid. Ses chances de trouver l’âme sœur devinrent presque équivalentes à celles de l’Olympique de Marseille de remporter la Ligue des Champions sans payer les joueurs adverses. Dès lors, la solution était toute trouvée : achat d’une ceinture d’explosifs d’occasion sur eBay, vol direct pour Damas, infiltration en Irak, et…boum. Une fois ces formalités accomplies, à lui les 72 verges ! (NDLR on nous fait signe en régie que les 72 verges sont pour les kamikazes gays, les hétérosexuels, eux, ayant le droit aux 72 vierges. Nous rectifierons dans une prochaine édition).
Je ne manquais pas de tenter de le dissuader d’un tel projet. D’abord, il ne faut jamais faire confiance aux vendeurs d’objets d’occasion sur eBay, la qualité du matériel laissant à désirer. Si ces explosifs ne marchent qu’à moitié, il pourrait se retrouver non pas mis en charpie mais simplement châtré, et là, fini les espoirs de reconversion professionnelle, la place de chanteur castrat étant déjà occupé en France par Christophe Willem. Ensuite, pourquoi croyez vous que Allah, béni soit-il, dispose d’un réservoir de vierges aussi considérable ? Pourquoi sont-elles encore vierges à leur âge, plusieurs millions d’années pour Lucy par exemple ? Mon hypothèse, c’est qu’il récolte toutes les laides à leur arrivée au ciel, choisit les plus laides d’entre elles, opère une deuxième sélection, et proposent le deal suivant aux plus immondes parmi celles-ci. Toutes celles qui sont vraiment désespérées de passer l’éternité auprès d’un prince charmant, pourront obtenir gratuitement (sans frais et non imposable), en guise de lot de consolation, un terroriste – mais en leasing partagé avec 71 congénères. Tu parles d’une récompense pour le jeune activiste… en y réfléchissant, la condition de martyr de l’islam n’est peut-être pas si enviable.
Il en va ainsi de toutes les récompenses, toujours plus belles dans l’évanescence de nos rêves que dans la froideur de notre réalité. Le mariage n’est en général pas un cadeau, mais le divorce n’est pas plus agréable ; le travail est loin d’être une récompense, mais le chômage n’est guère préférable ; la mort n’apporte pas le repos tant mérité, la vie n’est cependant pas facile. Surtout avec l’augmentation du prix de la baguette de paix, rendez-vous compte, on a atteint les 90 centimes.
Ainsi, vous-mêmes, là, oui, vous, qui me lisez là maintenant avec votre regard idiot, vous avez lu ce texte malgré l’aridité sahélienne du style et la longueur proustienne des amas de mots désordonnés servant de phrases dans l’espoir de vous divertir quelque peu, de s’échapper par le biais du Verbe dans le monde enchanteur et doré de la fantaisie débridée, pour oublier quelques instants la dureté de la condition humaine, l’absurdité d’un monde sans Dieu, la vacuité irrémédiable de notre existence et le tiers provisionnel à régler avant le 15 mai. Jusqu’ici, vous n’avez esquissé aucun début d’ombre de commencement d’embryon de brouillon de sourire ? Eh bien, voici enfin votre récompense ! Je vais finir cet article, enfin, par une plaisanterie extrêmement drôle que j’ai entendu l’autre jour.
Ah, on me fait signe que je vais excéder mon quota, il faut que je laisse à présent la page à Cyrus Farhangi. Ces immigrés, toujours à vous piquer votre place.
Ma plaisanterie disais-je ! Donc…Ah non, vraiment plus de place ? Bon, ma foi…
NDLR: Sa majesté Cyrus étant vexée des propos calomniateurs du rédacteur Danino, qui lui-même n’est pas tout blanc (Danino, ce n’est pas vraiment auvergnat!), se permet de boycotter pacifiquement ce numéro de Culture Cube mais fera les honneurs de sa plume gracile dès le prochain numéro.
S.D. – CC12 « Les Récompenses» – Mai 2008
[1] A l’exception su staff de Culture Cube, bien entendu, ainsi que de mes ami(e)s AM, DK, OA, JF, HS, KL, ML, BM, JB, et CC qui se reconnaîtront.
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